我的青春也不是沒傷痕

睜開眼在一個充滿陽光冬天早晨，也許就真的習慣一個人走過每一季冬天。對於自己似乎已經沒有以前這麼苛刻，還是一個人嗎？沒有更好的對象嗎？原來就真的把自己的牆越築越高了。

原來偽裝自己的任性跟開朗是這麼大的致命傷很容易被看出破綻，我卻很羨慕你們能在愛裡勇敢，就算跌倒了還能最快的速度抹平一切然後拿出笑容重新來過一次，也許別人解釋為濫情，也許我們很不一樣或者我們顛覆了許多傳統，但是當你們勇敢追求自己想要的愛情這不就是一件美到不行的事嗎。隔著另一面高牆我在裡頭過的安逸，少了打擾也少了煩悶，也許當我還沒跌倒前就先學會拒絕，但其實在心裡也許早就為誰準備好了位置，然後就拿著偽裝拿著孤單去追求自己的愛情。

那，還是一樣可以開心快樂嗎？

在過七天就要將今年結束了，這一年裡看見自己愛情正在開始也結束了哪一段戀情，從退伍到失業然後憂鬱漸漸痊癒都在今年發生了，那麼明年還可以有不一樣的自己嗎？

謝謝你們讓我學會堅強跟面對，在愛情裡頭我勇敢過了就也不會強求，是我的我會緊緊把握後勇敢走到你身邊，就算什麼都沒有還是可以一個人過的很好然後微笑生活就對了：）

給我一個理由忘記

分開旅行後

你認識了許多朋友

我羨慕你在愛裡勇敢

我卻選擇孤單

卻又依依不捨你跌撞了

不是愛情沒有憐憫

卻有眼淚

給我一個理由忘記

忘記你說過的話去過的地方做過的事

當你選擇忘記卻又更清晰

而最痛的距離

是不在身邊卻已經住進心裡

你秒殺了我的快樂。

就在你給的溫暖之後，就想每分每秒霸占著你的懷抱，但不安定感就瞬間秒殺了我的快樂。

你還不了解我的口是心非我的假裝任性我的愛面子我的孩子氣，但是你的一切卻像個大人懷抱著我的心，很想知道每分每秒的你在做些什麼。

早晨的熱咖啡喚醒一整個冬天。

是否大家都跟我一樣

只要一個能聊天不吵架的對象就好。

是否大家都跟我一樣

對愛沒有過分的渴望。

是否大家都跟我一樣

為了愛情就犧牲了完全的自己。

是否你們都跟我一樣

就算一個人還是很開心。

是否你們都跟我一樣

早上醒來喝著一個人的熱咖啡。

是否你們都跟我一樣

就算在累沒人關心也可以撫平一切。

是否你們跟他們一樣

正在渴望一段愛情。

是否你們跟他們一樣

享受被呵護的感覺。

是否大家跟你們一樣

進入愛情空間就不怕跌撞。

是否大家跟你們一樣

隨時準備好一顆戀愛的心。

到最後你們他們我們其實都一樣。

徹底遺忘，就不會再有任何想念。

firework

武裝，試探，交換真心。這似乎成了交朋友的例行公事。一早把陳雨新的飛碟早餐瞬間轉為Rihanna Loud Deluxe Edition/2010，我記得閉眼前的時鐘是三點半然而睜開眼手機是七點，我不曉得我把睡眠奉獻給誰並且燃燒殆盡，就一點睡意也沒有。

這幾天感謝家人朋友跟陌生人，雖然沒有很順利但至少問題解決了，至少面對它就能解決它，也許很難很困苦也許充滿受挫但是大步往前走總是對的，跌倒沒什麼了不起就看你踉蹌的大哭還是勇敢的爬起，萬分的感謝就獻給每個關心我的朋友。

改變不了的我選擇離開或者放下這是唯一對自己負責任的表現，在你面前我努力做到最好，但我的容顏被你踐踏在腳底，就像一塊腳踏墊或者一顆絆腳石，從頭到尾你對我不曾客氣過，你說別人沒給過你尊重那你給了誰禮貌？在我眼裡你連屁都不是就別說你比我資深很多你知道這聽起來比3P還噁心多了嗎？別活在自己的世界裡還感覺良好與世無爭，可笑斃了！真是醜陋跟骯髒。

嗅與感謝

想法 被你鎖進一顆直徑不到20公分的腦袋裡

就算在敏銳也嗅不到任何感受

我面對自己的內心尋找愛情

這些付出我並沒有覺得愚蠢

至少我緊握住機會交付真心

跌倒了

這次我勇敢站起來繼續往前走

過程我不覺得難過

至少我努力追求過自己的內心

謝謝你給的美好

就把它放進心裡 當成回憶做紀念

最後感謝你並且愛著你

這陣子對不起，打擾了。

原來。

原來我被收進心裡　在也不拿出來。

依舊

要不是下了班地板是溼的我就好想騎著車把自己丟在彩虹橋的後堤坊

然後望著一大片靜靜躺在地上的草皮

長大後學會勇敢面對自己

你呢.....

我呢......

生活呢......

愛呢....

就把一切寄託在空氣裡

就向浦公英把自己寄託在風中

隨著大自然就飄到另一半的身旁

如果我能飄到你心裡

我就只想對你說

我依然還愛著你。

@2010 10 02

今天就帶著兩捲膠卷

@中正紀念堂 儀隊會操

@師大 殷海光的故居

@中山 當代跟擁擠的週年慶

就這樣兩捲底片拍光了

我才發現原來溫州街才是我夢寐以求的地方

然後我可以在那邊走一整個下午的路腿都不會酸

就只有那邊才可以發現台北的可愛

之後回去長安西路

那邊一直都沒變

變的是人潮是擁擠

當代一樣在排隊

光點依然有活動

就只剩赤峰街可以讓我盡情揮霍底片

就感覺很久沒有一個人放空

就感覺很久沒有一個人旅行

就感覺很久沒有揮霍底片

然而

今天一個人帶著相機盡情揮霍底片

連心都微笑了

真的好過癮 我發自內心的說。

：）

曾經

我沒資格對你動心

因為在你心中早已烙下了壞印象

可能我的努力改變，還是喚不回你給的一絲信任

我還是沒資格從你心中奪取一點愛情

破碎的心在怎樣還是會有傷痕

我努力著不提起，因為我沒有多餘的力量讓它放下

你是回憶你是過去

就讓過去的回憶伴著我成長

至少我會微笑的看著前方

就算你早就不在平行線上

但我會看著影子前進

就算是虛幻

就算是不快樂

但只要心中有你　我還是寂寞寂寞就好。

空間

生活在繁榮的台北

我卻把思索全鎖進一間八坪大的空間裡

是慵懶是雜亂

就單靠一扇窗來觀察這城市

這沒有什麼不好

我反而過的更開心

那就　別打擾我了　好嗎？

如果你在下一秒待著，多好

有共同興趣的朋友，很多

能聊的來的朋友，很多

能安慰我的朋友，很多

默默關心我的朋友，很多

能一起陪我開心難過的朋友，很多

能餓著肚子陪我吃飯的朋友，很多

不管哪時候打來都很有話題聊的朋友，很多

可以讓我學習的朋友，很多

能幫我擋酒的朋友，很多

很多的很多

但我找不到一個人

能在下一秒等我的人

如果你也能在下一秒待著，多好。

遺失

一件簡單不過的事情，經過人類複雜的思索，都會變成困難。曾經我想找回你身上有的單純，但轉過身它早已經消失在世界上了，給你在多的言語，也不能改變著什麼，一年依舊還是三百六十五天。

我沒忘記你給的初衷，你說感情最屬於兩人之間的秘密，你說的都對，但在怎麼聊我依然聊不進你的內心，我還是無法去尋找我那遺失的美好。

我始終帶著你愛的微笑，一路上尋找我遺失的美好，不小心當淚滑過嘴角，就用你握過的手抹掉。

再多的風景也從不停靠，只一心尋找我遺失的美好，有的人說不清哪裡好，但就是誰都替代不了。

一年的時間不長不短，回憶留在亞東醫院站的1號出口，然後你給的兩個擁抱跟微笑，我只想對著你說，記得想我。

就這樣模糊著眼，看著你騎車離開......

這是今年你給的美好。

其實等待下一段愛情，是一件美到死掉的事情。

不過問

當淚水滑過臉頰才真正感受到溫度，分開後才了解對你的依賴是多麼的重，散落一地的衣服根本不會有人去整理，然後手機裡就消失你這個人了，也許此刻你正沉溺在有溫度的懷裡，但我面對的依然是一個睡不著的夜，為什麼現在我少了當初提起分手的勇氣，然後去渡過之後的每一天？

小孩有了娃娃會露出最純真的笑，直到買了一台新腳踏車，就會忘記原本的娃娃，把它放在角落或者衣櫥的頂端，直到小孩學會騎腳踏車要回頭找娃娃時，娃娃早就已經離開家裡了，那為什麼不早在學腳踏車的同時，就把娃娃放在前面的籃子裡。

小孩每天躲在角落等著找到娃娃的那一刻

但卻忘記娃娃也會有新主人

還是會有人更愛這娃娃

娃娃的心是棉花做的你要小心愛護他

然後髒了別洗他，就把它放在懷裡就對了

記得每天都要對他笑。

魚

沒有再多的對不起跟謝謝

成長過程中每一滴淚水都是累積

走在自己的路上沿路的風景讓我成長

感謝你們的關心跟諒解

也許看在你們的眼中平淡無奇，對我而言這一路走來我拿出心裡最底層的感受來揮霍著自己

如果你們肯聽我說我就會笑著去撫平受傷的內心

我坐在椅子上 看日出復活

我坐在夕陽裡 看城市的衰弱

我摘下一片葉子 讓它代替我

觀察離開後的變化

曾經狂奔、舞蹈、貪婪的說話

隨著冷的溼的心在腐化

帶不走的 丟不掉的 讓大雨侵蝕吧

讓它推向我在邊界 奮不顧身掙扎

如果有一個懷抱 勇敢不計代價

別讓我飛將我溫柔豢養

帶不走的 留不下的 我全都交付它

讓它捧著我在手掌自由自在揮灑

如果有一個世界渾濁得不像話

原諒我飛曾經眷戀太陽。

不過問

我給再多的對不起根本隬補不了你對我的好，可以想像你的難過會有哪些，到最後我還是無法給你微笑，就連最後一面也是五天前的事了，淚水掩沒了鍵盤止不住..........

為愛痴狂

哪一天我才可以拿著相機，帶著膠捲，就往自己喜歡的地點出發，然後心情很愉快的一點顧慮也沒有，這過程中走走停停我並不會覺得疲累，跟你笑著聊著一點壓力也沒有，在你面前我成了最真實的自己，那你 也可以給我一個微笑跟回應嗎?

若你碰到他

就在一個不知道1+1會等於多少的下午睜著眼聽著若你碰到他，不想去思考就連自己的名字也忘的差不多了，沒有響起的手機還是很安靜的躺在角落，而我就在最陰暗的牆角與它對坐。

精神科醫生說我沒事，只要把像七彩糖的藥丸吃完就會痊癒，但我想把這包藥用最快的時間轉寄給你，我發現你比我更需要它，你把自己包裝像個禮物一樣精美，回頭才發現其實你用的也只是15元的包裝紙，而是我們的醜陋愚蠢去突顯你的精緻罷了，你沒有多了不起，可能眼球比我們白比我們更會翻動眼皮罷了。你的態度跟行為像一顆巨石，狠狠投向我，你的才華跟成熟就瞬間破碎，該反省的真的是你。

林黛玉

從小就會莫名奇妙的多愁善感，擔心掛念的事情永遠比天上的星星還多，就連昨天早餐店的阿姨連看我一眼都沒有，我就會難過好一陣子，除非捷運上的小朋友說大葛格你好帥我才能又恢復微笑。其實我沒有了解自己很多，我連自己是什麼都無法明確定義，不就是一個乳臭未乾的小子罷了，只是我很常跟自己對話，單單內心戲跟淺台詞的部份就佔據了人生一大半，跟你分手後我就更刻意把自己偽裝成熟，然後在別人面前必須完美，不允許有任何稚氣或者幼稚的行為發生，逼著自己穿上圖釘外套就能更疏遠人群了，其實這樣沒什麼不好，我成為了你們最想要的樣子，老實說我根本不曉得自己想要的會是什麼，我想除了快樂應該就是做愛跟打手槍了。

有多久，我們沒做愛。

我根本連解釋都懶的說

還在猶豫是否前往泳池的12:00整我順手把一瓶VODKA給打開了，我想像著身邊就有一座清涼見底的泳池，然後連半個鬼影都沒有，我愛躺在岸邊到幾點就是幾點誰也管不著，所以就很囂張的答應朋友，在某一天的凌晨要潛進實踐大學的泳池裡，然後，然後，然後肆無忌憚的瘋狂裸泳。

懂

時間走進凌晨三點

一如往常。

我一點也不想知道你們的感情世界有多精采。

我一點也不想知道你們的友情有多麼廣闊。

我一點也不想知道你們的事業是有多麼成功。

就在這一刻我多想隨著煙就消失在這世界上，一點痕跡也不留下。

我刻意偽裝的成熟你們感受到了嗎?

我故意假裝的堅強還算成功嗎?

那麼燦爛的微笑應該也無懈可擊了吧

別了

何宏能

這就是你想要的人生嗎?

噗滋一聲，我嗤之以鼻。

牡羊座

這是當兵跟何藉紅晚上不睡覺討論的結果，我們生氣的點通常無敵小眾，小到外人常常摸不著頭緒，但你們就是默默惹毛我們了，通常這種委屈我們不會記得很久，但就是會筆記，所以聊ｍｓｎ很累，因為我在螢幕前面爆紅青筋罵三字經搭配瘋狂翻白眼只有螢幕上的螞蟻看的一清二楚。

永久居留

若我哥繼續再住下去，

我就只能自己打手槍了。

還是會寂寞

早上07:30播著還是會寂寞,就把它當作是今天的早安曲:)

喝著冰咖啡思考著簡單不過的回憶，原來愛一個人就會莫名有著對方的習慣，遇見了張鈞凱我變的不怕狗，反而更喜歡長毛臘腸那種，然後他要我每天開心，直到星期六他還是這樣對我說。我會翻白眼是張博盛教我的，後來我才發現我們不約而同買了同一件花色襯衫就在分手的幾個月後

但我才發現最初我要對方能活的夠自己一點，而我自己卻失了原有的習慣，鄒明儒跟我說你幹麻為了別人而活，是阿我幹麻為別人而活？但這可能是樂趣之一，愛上了誰就想變的跟他一樣，過馬路一定要踏在斑馬線上，尷尬時就用嘴巴咬手指，最愛吃早餐跟漢堡，就連講手機的語氣都想跟你一樣。

天氣晴了，太陽笑了，我活在自以為最開心的世界裡，這裡頭有陽光有沙灘,我就姿意奔跑在白色沙灘上，世界的盡頭依然一片水藍，我在自以為的世界裡終於可以活的比現在開心:)

一根菸的時間

每當洗澡我就會坐在馬桶上，點燃一根香菸，抽風扇的聲音就會霸佔了我的聽覺，就像霸佔了一整個世界一樣，抽掉了菸味也抽掉了錯綜複雜情緒所發出的燒焦味，一根菸的時間反而更加憂鬱，就像護士往你後腦杓打了針，職棒選手看中這球一定揮出全壘打但揮中的卻是你的腦門，然後莫名奇妙的你會聽到四面八方傳來的怪聲音，有人喊你的名字，有人在呢喃，啜泣，呼吸，尖叫，大喊一併從你左右耳灌進腦門，但當下只有我跟頂上的抽風扇。

如果你說我家鬧鬼,我會跟你絕交一輩子。

淚腺

凌晨的淚腺特別發達,一句句字眼就足以被淚水給掩沒,我走下樓把階梯數的清楚,沿著夜燈一直走一直走,頭在也沒回過,心飛走了跟笑容一起飛走了,就讓風霸佔著耳朵,然後誰說的悄悄話我一點也不想聽,我又把Officially Missing You唱了一遍又一遍,才發現淚水早已滑過臉頰,還沒嚐出味道時就已經覆蓋了耳朵,然後心跳聲就只會更清楚。我又讓你失望了,然後被重擊後瘀青的心,我想不只是輕輕劃了一刀,我已經替心配戴氧氣罩了,我不是一個好的男生我對自己說。

當世界暗的,只剩這盞獨燈

當世界暗的,就剩這盞獨燈

1.我根本無法看清前面的世界

2.假裝若無其事的走開,但心裡卻是難過

3.混進公園裡一圈一圈又一圈

4.跳蚤市場還是一樣的髒

5.凌晨3點的籃球場依然擠滿人

6.沒有太陽的早晨就只能昏睡到下午

7.皮膚一層一層的剝落

8.今天不吃漢堡吃鍋

9.噩夢像韓劇

10.灰濛濛的橋好美

感覺

下樓買了咖啡跟菠蘿麵包

這些屬於今天的第一餐

不知道什麼原因,內心一直很慌張

無法放鬆的慌張,這感覺就像地下錢莊老闆已經帶了小弟在門口堵你一樣

不能開門,不能呼吸,不准發出任何聲音,一被破門而入不是斷手就是斷腳

於是乎瞧不起自己的感覺越來越深

我現在連下樓都是一種壓力

路人看你的眼神總是投射著沒用跟懦弱

越是如此頭只會壓的更低

我不能把每件事做的完美

然後去渡過所謂的完美一天

混日子一點長進也沒有

不如把這些時間拿來淨灘當志工做公益

績些陰德還比較快樂些

你們沒有瞧不起我

只是我習慣把自己的頭越壓越低

以後都匍伏前進逛街算了

one day in love

寫下我在博客的第一頁

沒什麼了不起

就只是多了一個可以抱怨的空間

最近脾氣隨著氣溫上升

就連螞蟻為什麼會出現在廁所裡也成為我管轄的範圍

左轉過松山路中坡南路右轉過忠孝全家左轉

那就是我的天堂

這才發現

原來沒有你

我也可以自己早起走到巷口那家早餐店

自己點了漢堡蛋吃

你也沒多了不起